年中寒い

こんばんは。今日も１０００文字１５分で。

自律神経が乱れているのか体のあちこちが不調です。

外は暑いため、会社のデスクが涼しすぎるのが要因の１つだと思われます。

１時間に１回、屋外に出て会社の構内を散歩するのですが

暑さと寒さの落差が激しくて身体がおかしくなりそうです。

同じように散歩している人を見かけます。

たまに話すとやはり室内の寒さに苦しんでいるようです。

暑がりな人や外回りの人がいるため、エアコンの温度を上げにくいのです。

いろいろな人がいるため、難しいですね。

僕は年中寒いです。

冬はもちろん寒い。雪なんか降ったらなおのこと。

今年の冬は雪＋低温＋吹雪で死にそうでした。

吹雪の中を、車までの５分間歩かなくちゃいけなくて。

過去経験したことのないくらい、身体がぶるぶる震えて。

車の中で暖房入れて、ホッカイロを身体に張り付けて。

それでも３０分くらい震えが止まらなくて。

あの時は死ぬかと思いました。

冬は大の苦手。

最近は秋や春も寒い。

昔より着込んでいますがそれでも秋、春の寒さは堪えます。

そして、夏。暖かいはずの夏。

空調がキンキンに効いていて。

手先指先が冷えます。

トイレに行く回数が増えます。

なんであんなに冷やすのだろう。

スーパーも寒い。寒すぎるでしょう。

あんなに冷やさなくても。

僕は夏でも長袖必須。

年中寒い。

雪が降らなくて。

適度に暑くて。

そして、クーラー入れるほど暑くない。

そんな地域ありませんかね。

年中エアコンのいらない夢のような土地。

できれば、時間もゆったり流れてるといい。

あくせく働かなくてもいい。

手を抜くつもりはないが。

誰かと競争を強いられたり。

できないことを強要されたり。

信念を曲げてまで会社の指示に従わなくちゃらならなかったり。

そういうのがない環境。

ストレスからも自律神経は乱れているはずだから。

ストレスで自律神経ぶっこわれて。

自律神経がぶっこわれてるから寒がりになって。

エアコンでさらに自律神経が乱れて。

この悪循環から抜け出したい。

自分のペースで仕事して。

自分を傷つけたり誰かを傷つけたりしなくてもいい環境で。

ゆったりまったりと暮らしたい。

それが僕の望み、望むしあわせ。

今日もとりとめないですが、お時間になりましたので、今日はこの辺で。

自分の気持ちは表現していい

こんばんは。今日も１０００文字１５分で。

今日は比較的楽しく過ごせた一日でした。

最近は、自分が抱えている課題に対し、少し卑屈になっていて

しんどい毎日が続いていました。

ドクドク血を流しながら意地を張っていたのです。

今日は、マイナスな思考をやめてみました。

自分のために、意地を張るのはやめよう。

大事なものは譲れないけれど。

つまらない意地を張り続けて自分が苦しむのは違うと思ったので。

譲れないことを主張するのはもう少し先のこと。

それまでは。

意地を張らずに。

自分が楽しく。

そして、自分のいる場所が居心地よくなるように。

譲るところは譲る。

自分のために。

大分楽になりました。

どうしても、０か１００かの思考になりがちなので。

譲れないとおもっちゃうと、すべてが譲れなくなってしまう。

それは、ずっと我慢してきたからだと思う。

ずっと我慢してきて、自分としては「０」のところでずっと我慢してきて。

耐えられなくなって、辛さを表に出すときに、つい１００であるべきだと思っちゃうんだ。

もっと早い段階で。

辛さを表現して。

０じゃなく１０とか２０とかでもいいので。

自分の気持ちを主張してくればよかったんだ。

たとえケンカになったとしても。

今までの人生。我慢の連続。

少し主張してみて、否定されちゃうと、もう自己主張する気が無くなっていた。

僕は否定されることが大の苦手。

否定されるくらいなら自己主張しない。我慢することを選んできた。

だいぶ損してきたと思う。

他人なのだから、自分と違う考えを持っていて当然。

ゆずれないことについては、意見が異なることを前提に自分の気持ちを表現することが大事だと思う。

衝突、ケンカ前提での自己主張。

みんなやっているよね。

僕は決していい人じゃないけれど。

少し強く言われると、自分から引いてしまう。

つい、ものわかりのいいふり。をしてしまう。

譲れないことに関しては。

自己主張していきたい。

たとえそれが原因で。相手が離れていったとしても。

それはそこまでの関係だったのだろう。

本音を言うことで、それでも仲良くしたいとお互いに思える。

それが真の仲間なのではないか。

40年以上生きてきて、ようやくそのことに気が付いた。

自分の気持ちは表現していい。

お時間になりましたので、今日はこの辺で。

満たされたかった欲

こんばんは。今日も１０００文字１５分で。

僕は子供の頃、精神的に満たされたことが少なかった。

厳しい親の元、みんなが持っているおもちゃを買い与えられず。

内気で人見知りのため、みんなの輪の中に入っていくことができず。

肯定されることはなく、できないところを否定される毎日。

愛されたかった。

友達が欲しかった。

趣味を共有したかった。

自分を理解してほしかった。

大切にされたかった。

自分を受け止めてほしかった。

時が経ち、それらが満たされる時期もあった。

ただ、過去の「満たされなかった」「満たされたかった欲」がいつまでもついて回る。

「今」が満たされてない時期だからだろう。

人や環境のせいもあるが、自分の問題でもありそうだ。

まずは、自分で自分のことを大切にすること。

自分のことをちゃんと愛すること。

自分のことを自分がちゃんと理解すること。

そんな自分をちゃんと受け止めること。認めること。

これが大事なのかな。

ここらへんをおろそかにして、今たまたま一緒にいる人達に大切にされない。愛されていない。

と嘆くのも少し違うのかも。

自分というものを理解し認め、愛し、大切にする。

僕にかけている部分。

低姿勢、控えめ、物腰が柔らかい、理解がある。

一見誉め言葉だけれど、裏を返せば、自分がない、自分を主張しない。

それは自己責任。

自分をちゃんと持っていれば、譲れないことはちゃんと譲らない。

主張する。

主張したうえで、衝突や意見の食い違いがあるのであれば、話し合う。歩み寄る。

そういったことから逃げ続けてきたおかげで。

自分が自分で分からない。自分を見失ってしまっている。

今からできること。

自分理解と自己受容と自己愛と自己主張。

できないことばかりで内省してばかりだけど。

そろそろ自分をちゃんとしなきゃ。

今抱えている課題は複雑に糸が絡み合っているけれど。

自分というものがしっかりしていれば。

問題はシンプル。シンプルに考えればいい。

自分が正しいと思えば行動は決まる。

人がどう思おうが。

自分の信念のもとに行動するだけ。

自分を大切にして、問題を解決して。

そうしたら。

同じ趣味の友達と楽しさを共有したり。

人として、大切に思う仲間ができたり。

子供の頃にできなかった、「人とのかかわり」を楽しめるようになりたいな。

今日も頭の中のモヤモヤを思いつくままに書きました。

お時間になりましたので、今日はこの辺で。

自分に合う人

こんばんは。今日も１０００文字１５分で。

昨日のダメージから大分回復してきました。

仲の良い同僚からLINEが入ったり、習い事のスタッフとしゃべったりして。

大分気がまぎれました。

人と話すことって大事ですね。

利害関係のない人とたわいもない会話。

これも結構救われる。

人の悩みは人間関係が大部分を占めるそうです。

イヤな人間関係、断ち切りたい人間関係。

逃げたくても逃げられないと思い込んでいる関係。

逃げたっていいと思う。

逃げられない関係なんてない。

自分の健康を害してまで続ける関係なんて、そんなのは続けなくていい。

自分を大切にしない人からは離れていい。

最近はそう思うようにしてます。

なかなか、事象の当事者であると、わかっちゃいるけどそれができないんだよね。

他人から見るとよ～く分かる。

逃げちゃえばいい。

逃げたら失うものがあるかもしれないけど。

得るものもある。

新しい人間関係だって得られる。

たとえいくつになっても。

自分に合う人は地球上に何人もいる。

日本にもいる。

同じ県、同じ市にもいっぱいいる。

そして、同じ会社、学校にもいるかもしれない。

自分が我慢して耐えきれないような関係なら。

いつだって逃げていい。

合う人はどこにでもいる。

僕も。

自分を大切にしない人、嫌いな人。

からは逃げていい。

幸い、僕のことを大切にしてくれる人。心配してくれる人。

幾人かいるのだから。

その人たちを大切にしていけばいい。

新たな世界に飛び込めば。

また新たな人たちと、合う人達と会えることだろう。

濃く狭くではなく。

広く浅く。

少しづつ、多くの人とゆる～くつながる関係。

僕にはそれが向いていると思う。

１人でいる時間。

とても大切。

どんなに仲良くても。

１人の時間が必要なんだ。

だから。

ゆる～くひろ～く、いろんな人と。少しずつ接する。

その中で、とっても気が合って仲良くなれる人も出てくるだろう。

親友だったり、恋人だったり。

つらい人間関係から離れることができたら。

明るい未来が待っている。

夢のような世界。

普通にテレビ見て、アマプラ見て。

楽しさやくだらなさを共有できる仲間ができて。

おいしい物やそうでないものを一緒に食べて。

感想を言い合ったり。

同じ本を読んで、感動を共有したり、一緒に聖地巡礼等したり。

思えば、共通の趣味を持つ友人というのは僕の人生であまり経験がない。

本やピアノやランニングなどの楽しさを、共有したいな。

夢は広がる。

自分に合う人はいっぱいいる。

前向きに生きていきたい。

お時間になりましたので、今日はこの辺で。

友達達

こんばんは。今日も１０００文字１５分で。

今日は歓送迎会でした。

僕は大勢の中でしゃべるのが苦手。

気心知れた仲ならまだいいのだけれど。

それほど親しくない人達と飲み会をするってハードルが高い。

みんな楽しそうにしゃべっているけど。

僕は輪の中に入りにくい。

何でみんなあんなに饒舌にしゃべれるのだろう。

そして、僕はなんでこんなにもたどたどしくしゃべるのだろう。

そもそも飲み会の席でしゃべることが思いつかない。

とっても居心地悪いのだ。

楽しい話をしていて、僕も笑ったりはするよ。

でも、自分がしゃべれていないこと。自分のことを話せていないこと。

自分でとても気になるし、気にしています。

あと、僕の隣の人がつまらないだろうな～とか考えてしまう。

自己肯定感が下がります。

メインの目的はおいしいものを食べに来た。しゃべるのはサブの目的。

くらいに割り切ればいいのだけれど。

僕は下戸なので。

飲めたらまだ楽なのだろうな。

しゃべらなくてもひたすら飲むことで存在感を示す人もいる。

飲める人がいつもうらやましい。

と、自己嫌悪に陥ってしまうのでした。

誰かが言っていたな。

飲み会は戦場だと。

いかに受けるダメージを少なく生きて帰るか。

僕のライフは仕事と飲み会で２５％くらいまで落ちてしまった。

当然一次会で切り上げ。

家に帰って、お風呂にゆっくり浸かり。

労を自分でねぎらった。

今週もおつかれさま。

今週もご苦労様。

一人自室に籠り。

ピアノを弾く。

ピアノはいい。

両手の指で話しかけたら、ちゃんと音で応えてくれる。

とてもきれいな声で。

ピアノを弾く行為は友達と会話のキャッチボールをしているかのよう。

いつも家で待っていてくれて。

僕の心をやさしく癒してくれる。

僕の大切な友達。

ピアノと出会えてよかった。

ピアノに感謝。

ピアノは裏切らない。いつもそばにいてくれる。

今日はピアノに救われた。

ダメージも回復できたよ。

友達がとても少ない僕だから。

ピアノも大切にしていきたい。

そして今いる友達も大切にしたい。

僕のこころをさらけ出せる人は本当にわずか。

久しぶりに会っても僕のことを大切に思ってくれる友達。

趣味の話を共有できる友達。

同じような傷を心に持つ同じ釜の飯を食べた戦友たち。

皆さんにも大感謝。

少し傷ついた夜だから。

大切な人たちのことを思い出し。

少しずつ元気が出てきました。

本当にありがとう。

お時間を過ぎてしまいました。今日はこの辺で。

無理は禁物

こんばんは。今日も１０００文字１５分で。

今日はジムに行きました。

最近は８～10km/ｈで1時間弱走っています。

自分としてはスローペースですが、気持ちよく走れています。

以前は無理して12km/ｈで走っていたのですが、

走っている間、とても苦しくて修行のようでした。

走った後の達成感はあるものの心も体もストレスを感じていたように思います。

今は、自分が気持ちの良いペースで、いい汗をかけていると思います。

走った後の気持ちもとても満足ですし、心身ともに疲れないので

このペースが自分に合っているのだと思います。

無理は禁物ですね。

僕は、2年前まで仕事でかなり無理をしていた。

パワハラ上司の指示にすべてイエスで応えていた。

どんなに無理難題でも一生懸命やった。

手柄は上司に持っていかれるのを分かっていて。

僕が活躍してもしなくても上司は面白くなかったようだ。

活躍しなければ、叱責。

活躍しすぎると、嫉妬して、成果を無視して僕の欠点を攻めてくる。

人権無視のパワハラ言動に毎日うんざりするのに、僕はそれでもイエスマン。

結果、うつ病になってしまったのでした。

無理は禁物でしたね。

今思えば、何を頑張っていたのだろうと思う。

パワハラ発言には毅然とパワハラですよと言えばよかった。

理不尽な指示にはノーを突き付ければよかった。

上司と離れた今だから言えるし、分かるのだけれど。

事象の真っ最中の自分にはできなかった。

分かっちゃいるけどやめられない。って楽しいことならいいのだけれど。

苦しい時にも、渦中にいると、分かっちゃいるけどやめられないんだなあ。

そして、今。

プライベートで苦しんでいる。

早く今の関係を解消したいのだけれど。

相手にも伝えているのだけれど。

なかなか進まないな。

でも、何を言われても、この生活を続けるのは無理なんだ。

心身共に疲弊して。

このままではやばいと分かっている。

だからこそ。

じぶんのできることを粛々とやっていくのみ。

頼れる人、頼れる機関、何でも頼って。

目的のためには、物事を進めるためには。

無理をせず、逃げる時はちゃんと逃げて。

言いたいことは我慢せず。

自分の気持ちを相手に伝えて。

衝突を恐れずに。

逃げずに。

所詮、考え方の違う人間との対話なのだから。

意見の対立前提で話していく。

目を見て恐れず、見方はたくさんいる。

自分の心身を大切に、無理をせず頑張ります。

お時間になりましたので、今日はこの辺で。

手放せばいい

こんばんは。今日も１０００文字１５分で。

自分ではどうにもならないこと。

どう頑張っても努力しても、自分では変えられないこと。

人の信念。性格。主義主張。

当人にとって、助言は余計なお世話でしかない。

自分の信念と相手の信念が違うのなら。

離れるしかない。

手放せばいい。

手放せば。

主義主張が違うのだから。

相手もそれは分かっているはず。

早く手放してほしい。

お互いに合わないことは明白。

こちらが歩み寄ろうとしても。

拒絶するのはあなた。

だったら。

離れるだけ。

気持ちはとうに離れている。

物理的にも。

早く離れたいものだ。

取り繕っても仕方がない。

意味がない。

誰にとっても幸せではない今の体裁。

早く離れましょう。

手放したい。

自分の幸せのために。

手放そう。

あなたの幸せのために。

後から振り返れば。

あの時手放してよかったと思えるはず。

だらだら長引かせるのはもうよそう。

決着をつける時。

お互いの人生のために。

手放しましょう。

当然今とは生活は変わる。

不便に感じることもあるだろう。

ただ、それよりも。

解放感。

自由にできる時間。

何しても文句言われない。

自由な空間。

早く手に入れたい。

自由になりたい。

今日は筆が進まない。

気分が滅入っているからかな。

不本意だけど、ここまでにしておこう。

お時間にはなってないですが、今日はこの辺で。