迷色まくるの巡礼の日々

迷色まくるの巡礼の日々

1日1000文字15分で

正月休みに思考の整理をした。

新年あけましておめでとうございます。

今年はアウトプットをしていきたいです。

三日坊主にならないように、継続できるように気負わずにやっていきたいです。

まずは週に1度くらいペースで。

今年はインプットよりもアウトプットを意識して行動していきたい。

ということで正月にスマホにライフログアプリを入れた。

起こった出来事、感じたことなど、その時にアプリに書き込む。

スマホなのでほぼ手元にあるし、手軽に書き込めるのがいい。

これなら続きそう。

ツイートに上げるほどのことでもないたわいなこと。

ツイートにしづらいもの、したくない感情。

それらを気軽に書き込む。

思ったより楽で楽しい。

この『スマホにライフログ』は自分の中でヒットになりました。

話変わって。

今日は、行きつけの喫茶店に行ったのだがあいにく休み。

仕方ないので違う喫茶店に行ってみた。初めてのお店。

これがとても居心地の良い気持ちの良い喫茶店だった。

オープンして数か月とのこと。平日ということもあってお客さんはまばら。

チェーン店より少しお高めだが、サービスが良くて、店員さんも優しくてついつい長居してしまった。

このお店も、自分の中でヒット。

行きつけのお店にしたいと思いました。

お店に通って応援したいと思います。

その後、お気に入りの図書館へ移動し、いろいろ頭の中を整理した。

最近の僕のテーマ、『人生を楽しむこと』について。

まずは、『自分が本当に求めるもの』について、思いつくままにA4ノートに殴り書きをした。

それらの中でも、重要なことを抽出する。

さらに、『自分でコントロールできるもの』『コントロールできないもの』に分けた。

自分でコントロールできないことで悩んでも心がすり減るだけだから、ちゃんと分けておきたかったんだ。

『自分でコントロールできるもの』は『自愛』と『楽しむこと』。

それぞれ何が必要かまとめた。

自愛・・・自信、穏やかな心、自己理解、自己主張、健康、自由

楽しむ・・・素直、受容、思考する、文章を書く、笑う

さらに、これらの項目を実行するために何をしたらよいか。

自分の経験、生活を振り返り、すぐできることについてまとめていった。

自分にとって重要な思考ができた。

すぐできることって結構あるなと感じた。

自分のバイブル的な本を読み返すこと。

過去に思考し導き出した行動計画を見やすいところに掲示すること。

毎日、『自分褒め』をすること。

定期的に頭の中を紙に全部書き出すこと。

などなど、すぐできて、自分の人生を楽にしてくれる行動の数々。

日々、忙しく暮らしていく中で、忘れてしまいがちな、大切な行動。

正月休みの間に、頭の中をちゃんと整理できたことがとてもよかった。

思考を行動に移していきたいと思います。

久々に文章を書いてみた

久しぶりに文章を書いてみた。

僕のブログを読んでくれる人がいるから。

酔っぱらっているのでちゃんと書けるか、伝わる文章が書けるか分からないけれど。

書いてみる。

ここ最近、自分の人生の整理を行った。

自分にとって大切なもの、大切だと思えないもの。

思えなくなってしまったもの。

そういった物事を整理した。

後悔はしたくないのだけれど

気が付くと後悔する思考が頭の中であふれている。

あの時、自分の気持ちをちゃんと伝えればよかった、とか。

ここまでこじれる前に、手を打っておけばよかった、とか。

違和感は感じていたのだけれど。

見ないフリをしてきた。自分が我慢すれば丸く収まると信じて。

でも、相手に違和感を伝えなければ、それは同意したことと同じ。

次からは、それが、違和感込みの現実が、相手のとってのスタンダードとなる。

自分にとっては、妥協。自分だけが譲っているライン。

そうやって、自分だけが我慢して、防衛線を自分の陣地に際限なく近づけて。

しまいには自分の拠点、大切な部分に、相手の常識が侵食してきてしまった。

我慢に我慢を重ねて、耐えきれなくなって大爆発する僕。

幼いころから変わってない。

自分の大切なものを譲って、譲って、譲って。。。

耐えきれなくなって人間関係を断ってしまう。

自分の大切なものはちゃんと大切にしなくちゃ。

イヤなものやちゃんとイヤだと伝える。

自分の気持ちは表現していい。

自分はこう思う。あなたは違う考えをお持ちだけれど。

自分はこう思う。この気持ちは表現していい。

I(アイ)メッセージ。

自分だけが我慢することはない。

自分の気持ちはちゃんと伝えていく。それが自分を大切にするということ。

40代も半ばを過ぎて、ようやくたどり着いた。

自分の気持ちを表現していい、という考え方。

この考え方に出会えて本当によかった。

実践するには訓練がいるだろうけど。

まずは、10%くらいを目標に。

10個自分の考えがあったら、1つは気持ちを表現していく。

10人に対してそれぞれ違和感があったのなら。

1人に対しては、自分の本音を伝えていく。

決して相手を変えようとしない。

あくまで自分の気持ちを表現するのみ。

それだけで、違うと思うんだ。

自分も我慢してない。言いたいことを伝える。

その結果、相手が離れていったら、縁がなかったということ。

合わない人に合わせて、消耗する必要はない。

1億2千万人のなかから。

自分と合う人は絶対いるのだから。

自分の気持ちをちゃんと表現する。

そのうえで。

気の合う人と付き合っていけばよい。

そんな考え方で生きていく。

ようやく手に入れた自由。居心地の良い環境。

自分の好きなように生きていく。

楽しいこと優先で生きていく。

いろんな人と出会って、話して、違和感を感じて。心の相性を感じて。

自分と合う人、お互いを尊重し合える人、尊敬できる人。

そんな人たちと生きて生きたい。

取り留めのない文章になりました。

書くことで、自分の考えが、考えの方向性に、気づくことができる。

文章を書くことは大事ですね。

それでは、今日はこの辺で。

シンプルに考えた

こんにちは。今日も1000文字15分で。

家族と数日離れて、頭の中をリフレッシュしました。

その結果、シンプルに考え、自分なりに今後の行動指針をまとめられたように思います。

今まで、一緒に暮らす家族と価値観が違いすぎて

不快さとやるせなさと自暴自棄の中、体調不良も重なり頭がおかしくなっていました。

家族のもとを文字通り逃げるように離れ、しばらく頭を使わない生活を送り。

その中で、シンプルに考えることを思い出し。

たまたま見たTVや訪れた場所、そこで話した人の言葉などなど。

自分の今後の人生にとってヒントとなるような出来事がありました。

また、過去のブログを読み返しているうちに、

過去の自分に励まされ応援されている気持になりました。

過去の自分、元気な時の自分はとってもいいこと言っている。

そういったインプット情報たちをもとに、シンプルに考えた。

一番大切なこと。

それは、自分の人生を楽しむこと。

今までの自分がとても苦手だったこと。大切にしてこなかったこと。

ふとしたことで、自分の人生を楽しむということを忘れてしまう。

カンタンに手放してしまう。

他人がどうあれ、環境がどうあれ、自分の人生をいつでも楽しむ覚悟。

それが大切。最優先にすべきこと。

忘れていたことを思い出すことができました。

そして、価値観の違う家族には、自分の気持ちをちゃんと伝えること。繰り返し。

1回言っても伝わらない。いったん伝わったとしても数日たてば相手に自分の気持ちは残っていない。

だから、繰り返し伝える。自分の気持ちを、希望を。

してほしくないこと、不快に感じていること。

もはや一緒には暮らせないこともちゃんと繰り返し伝えていく。

ケンカをする必要はない。

ただし、ケンカを恐れてはいけない。

たとえケンカになったとしても、自分の気持ちは伝えていい。

いや、伝えるべきだ。

我慢してモヤモヤして自暴自棄になるくらいなら。

自分の気持ちをちゃんと伝え続けていく。これが大事。

そして、相手の理不尽な言葉、行動については。

相手の家族と自分の家族に共有していく。

僕1人が我慢して困っていたけれど。

ちゃんと家族みんなで共有していく。

僕は困っている。ということを共有したい。

だから離れたいのだと。

①自分の人生を楽しむことを最優先にする

②自分の気持ちはちゃんと伝え続けていく

③価値観の異なる家族の言動は、相手と自分の家族に共有していく

この3つの行動をシンプルに粛々と行っていきたい。

悩まないように。

今日は、いい日でした。お時間になりましたので、今日はこの辺で。

思考よりも行動したい

久しぶりの投稿となります。今日も1000文字15分で。

自分ではどうにもならないことで日々悩んでいます。

相手があることだから自分の頭でどれだけ考えても、思い通りになるわけがない。

分かってはいるのですが、考えずにはいられないのです。

せっかくの1人の時間も、思うようにならない相手のことで頭を占められ、

不愉快な時間を過ごしがちです。

いろいろな人に相談してますが、

皆さん言うことは同じで、考えても仕方のないことで悩まないで。

専門家に相談したらどうですか。

ということ。

僕もそう思います。今はバタバタしてる日常が少し落ち着いたら、

専門家に相談しようと思ってます。

仕事が休みだと、考えなくていいことをいっぱい考えてしまいますね。

仕事していたほうが精神的に安定しているかも。。

よくないですね。

休みなのに心が休まらない。

早くこの異常な事態から抜け出したいです。

異常な暑さと、ままならない日常。

ダブルパンチで大分弱ってます。

自分の好きなことをやる時間。それすら楽しめなくなってしまう日常の諸問題。

今日から数日間は日常から離れることができるので。

まずは頭を空っぽにしたいと思ってます。

そんな中で、今後の身の振り方、行動すべきことを再確認。

するのは行動。

思考はほどほどに。

マイナスな思考で頭を満たすと心身が損なわれてしまうから。

取るべき行動をしっかりと決める。

いつまでに何をするか。

そこに思考は極力挟まない。

行動あるのみ。

結果は付いてくると思う。なるようになると思う。

他の人がどう思うとか、今までそんなことばかり気にしてきた人生。

そろそろ、自分の思うとおりに行動していい。

自分のために。

思考は数えきれないほどしてきた。しつくしてきた。

行動するしかないということも分かっている。

行動しよう。

未来はなるようになる。

望む未来を手に入れるために。

手放すものは手放す。

自分のために。

何が自分にとって大切なのか。

あれもこれもと考えるから事態はこんがらがってくる。

シンプルに。

シンプルに望む未来をイメージする。

そのために何をするか。何が必要なのか。

これもシンプルに考える。

変数が多くなればなるほど、こんがらがって行動できなくなるから。

一番大切なものを明確にし、そのためにはどんな行動が必要なのか。

この数日、シンプルに考えたい。

そして、そのシンプルをもとにシンプルに行動したい。思考は置いておいて。

お時間になりましたので、今日はこの辺で。

年中寒い

こんばんは。今日も1000文字15分で。

自律神経が乱れているのか体のあちこちが不調です。

外は暑いため、会社のデスクが涼しすぎるのが要因の1つだと思われます。

1時間に1回、屋外に出て会社の構内を散歩するのですが

暑さと寒さの落差が激しくて身体がおかしくなりそうです。

同じように散歩している人を見かけます。

たまに話すとやはり室内の寒さに苦しんでいるようです。

暑がりな人や外回りの人がいるため、エアコンの温度を上げにくいのです。

いろいろな人がいるため、難しいですね。

僕は年中寒いです。

冬はもちろん寒い。雪なんか降ったらなおのこと。

今年の冬は雪+低温+吹雪で死にそうでした。

吹雪の中を、車までの5分間歩かなくちゃいけなくて。

過去経験したことのないくらい、身体がぶるぶる震えて。

車の中で暖房入れて、ホッカイロを身体に張り付けて。

それでも30分くらい震えが止まらなくて。

あの時は死ぬかと思いました。

冬は大の苦手。

最近は秋や春も寒い。

昔より着込んでいますがそれでも秋、春の寒さは堪えます。

そして、夏。暖かいはずの夏。

空調がキンキンに効いていて。

手先指先が冷えます。

トイレに行く回数が増えます。

なんであんなに冷やすのだろう。

スーパーも寒い。寒すぎるでしょう。

あんなに冷やさなくても。

僕は夏でも長袖必須。

年中寒い。

雪が降らなくて。

適度に暑くて。

そして、クーラー入れるほど暑くない。

そんな地域ありませんかね。

年中エアコンのいらない夢のような土地。

できれば、時間もゆったり流れてるといい。

あくせく働かなくてもいい。

手を抜くつもりはないが。

誰かと競争を強いられたり。

できないことを強要されたり。

信念を曲げてまで会社の指示に従わなくちゃらならなかったり。

そういうのがない環境。

ストレスからも自律神経は乱れているはずだから。

ストレスで自律神経ぶっこわれて。

自律神経がぶっこわれてるから寒がりになって。

エアコンでさらに自律神経が乱れて。

この悪循環から抜け出したい。

自分のペースで仕事して。

自分を傷つけたり誰かを傷つけたりしなくてもいい環境で。

ゆったりまったりと暮らしたい。

それが僕の望み、望むしあわせ。

今日もとりとめないですが、お時間になりましたので、今日はこの辺で。

自分の気持ちは表現していい

こんばんは。今日も1000文字15分で。

今日は比較的楽しく過ごせた一日でした。

最近は、自分が抱えている課題に対し、少し卑屈になっていて

しんどい毎日が続いていました。

ドクドク血を流しながら意地を張っていたのです。

今日は、マイナスな思考をやめてみました。

自分のために、意地を張るのはやめよう。

大事なものは譲れないけれど。

つまらない意地を張り続けて自分が苦しむのは違うと思ったので。

譲れないことを主張するのはもう少し先のこと。

それまでは。

意地を張らずに。

自分が楽しく。

そして、自分のいる場所が居心地よくなるように。

譲るところは譲る。

自分のために。

大分楽になりました。

どうしても、0か100かの思考になりがちなので。

譲れないとおもっちゃうと、すべてが譲れなくなってしまう。

それは、ずっと我慢してきたからだと思う。

ずっと我慢してきて、自分としては「0」のところでずっと我慢してきて。

耐えられなくなって、辛さを表に出すときに、つい100であるべきだと思っちゃうんだ。

もっと早い段階で。

辛さを表現して。

0じゃなく10とか20とかでもいいので。

自分の気持ちを主張してくればよかったんだ。

たとえケンカになったとしても。

今までの人生。我慢の連続。

少し主張してみて、否定されちゃうと、もう自己主張する気が無くなっていた。

僕は否定されることが大の苦手。

否定されるくらいなら自己主張しない。我慢することを選んできた。

だいぶ損してきたと思う。

他人なのだから、自分と違う考えを持っていて当然。

ゆずれないことについては、意見が異なることを前提に自分の気持ちを表現することが大事だと思う。

衝突、ケンカ前提での自己主張。

みんなやっているよね。

僕は決していい人じゃないけれど。

少し強く言われると、自分から引いてしまう。

つい、ものわかりのいいふり。をしてしまう。

譲れないことに関しては。

自己主張していきたい。

たとえそれが原因で。相手が離れていったとしても。

それはそこまでの関係だったのだろう。

本音を言うことで、それでも仲良くしたいとお互いに思える。

それが真の仲間なのではないか。

40年以上生きてきて、ようやくそのことに気が付いた。

自分の気持ちは表現していい。

お時間になりましたので、今日はこの辺で。

満たされたかった欲

こんばんは。今日も1000文字15分で。

僕は子供の頃、精神的に満たされたことが少なかった。

厳しい親の元、みんなが持っているおもちゃを買い与えられず。

内気で人見知りのため、みんなの輪の中に入っていくことができず。

肯定されることはなく、できないところを否定される毎日。

愛されたかった。

友達が欲しかった。

趣味を共有したかった。

自分を理解してほしかった。

大切にされたかった。

自分を受け止めてほしかった。

時が経ち、それらが満たされる時期もあった。

ただ、過去の「満たされなかった」「満たされたかった欲」がいつまでもついて回る。

「今」が満たされてない時期だからだろう。

人や環境のせいもあるが、自分の問題でもありそうだ。

まずは、自分で自分のことを大切にすること。

自分のことをちゃんと愛すること。

自分のことを自分がちゃんと理解すること。

そんな自分をちゃんと受け止めること。認めること。

これが大事なのかな。

ここらへんをおろそかにして、今たまたま一緒にいる人達に大切にされない。愛されていない。

と嘆くのも少し違うのかも。

自分というものを理解し認め、愛し、大切にする。

僕にかけている部分。

低姿勢、控えめ、物腰が柔らかい、理解がある。

一見誉め言葉だけれど、裏を返せば、自分がない、自分を主張しない。

それは自己責任。

自分をちゃんと持っていれば、譲れないことはちゃんと譲らない。

主張する。

主張したうえで、衝突や意見の食い違いがあるのであれば、話し合う。歩み寄る。

そういったことから逃げ続けてきたおかげで。

自分が自分で分からない。自分を見失ってしまっている。

今からできること。

自分理解と自己受容と自己愛と自己主張。

できないことばかりで内省してばかりだけど。

そろそろ自分をちゃんとしなきゃ。

今抱えている課題は複雑に糸が絡み合っているけれど。

自分というものがしっかりしていれば。

問題はシンプル。シンプルに考えればいい。

自分が正しいと思えば行動は決まる。

人がどう思おうが。

自分の信念のもとに行動するだけ。

自分を大切にして、問題を解決して。

そうしたら。

同じ趣味の友達と楽しさを共有したり。

人として、大切に思う仲間ができたり。

子供の頃にできなかった、「人とのかかわり」を楽しめるようになりたいな。

今日も頭の中のモヤモヤを思いつくままに書きました。

お時間になりましたので、今日はこの辺で。